На Земле под Облаками, ты живешь (final_adamant) wrote,
На Земле под Облаками, ты живешь
final_adamant

Categories:

Самопознание... о корешках и решениях, что меняют и ведут твою жизнь, становясь Судьбой

Пример самопознания или как наши решения влияют на нашу жизнь
Вместе с разбором максимально подробно с различных сторон и качеств

[много текста... полезно, как глубокий пример лишь для практиков самопознания]

        Где-то в период 18-22 лет, когда трава ещё была выше и деревья – вкуснее на запах, как там, в сказках начинают… короче, когда ещё не занимался я никакими особыми техниками и работой с сознанием, а жил жизнью, как скажут сегодня в обществе, «инфантильного» великовозрастного ребёнка. Когда ещё не вошёл в этого инфантильного ребёнка полностью и не адаптировался… короче, «когда-то тогда».
        Тогда во мне искренность и честность, соединялась с заниженной самооценкой, создавая плодородную почву для возможности меня обмануть и на мне проехаться, воспользоваться моим доверием и по сути, видеть мир так, что все вокруг умнее. Да и кроме того море разных заморочек вокруг. Например, одна из них – девственность и восприятие окружающего фона, давящей по этой части ситуации, серьёзно мешающей видеть отношения безпристрастно и непредвзято. Особенно – видеть своё место в этом.
         Кроме того, специфика меня самого накладывала свой «шарм», в  том смысле, что я тогда  откровенно не понимал много в отношениях и, часто, просто с изумлением задавал вопросы – а «делать-то с этим что дальше?». Настолько, что с высоты сегодняшнего взгляда и опыта, можно сказать – у меня напрочь отсутствовали шаблоны по вопросам личных отношений. Общаться – легко, дружить – легко, но… дальше – пусто. Как?!
        Чуть после уже я пойму и уберу проблему с заниженной самооценкой, научусь видеть свою волю и увижу, что в таких «ожидашках» сидит более 90% окружающих. Что инициацтива – чувствование своего надои самих чувств – это вообще приятнейшая сила и Воля… но то будет «после».
        Впрочем, и не об этом, это лишь присказка.

        В тот период случилась очень примечательная отработка чувств, результаты которых, можно сказать, повлияли на буквально всю дальнейшую жизнь. Мощным образом исказили даже тот небольшой кусочек чувств, что у меня тогда имелись в управлении.
        Её можно назвать проверкой на правду/ложь или чувствительность. Верно чувствовать.  Здесь важна именно проверка, практическая реализация, по результату которой проявились решения, создавшие те самые последствия, что сейчас и разберём. Именно практическая реализация и мания перепроверки и доведения всего до идеального вылизанного отсутствия каких-то вопросов вообще, т.е. в принципе и до графомании с перфекционизмом, после – дала возможность этой ситуации расцвести пышно и витиевато.
        Я тогда общался по аське (ICQ) с одной девушкой, весьма близко и открыто. Мне было это очень приятно и интересно. Причём, общение было само по себе и дружеское, и переходило даже границы дружеского. Для меня и в моих весьма консервативных взглядах, ибо моя семья никогда не страдала распутством, но и не учила в этой области никак. Так что сам – все сам.
      Помню, что единственное в области отношений, что я услышал в рамках семьи – это была фраза от бабушки, когда она сказал, чего ты там… мол паришься «нам нужен секс»! Приводи девушку – вопросов не зададим. Тогда – это очень помогло, но то было единственным лучиком в общей неизвестности.

      В какой-то момент, в рамках того общения, а оно продолжалось достаточно долго, появились даже её откровенные обнажённые фотографии. Это чтобы показать, как это виделось для меня. Для меня это было очень «ценно», ибо это доступ достаточно в серьезные ценностных границы. Доступ к «телу». Не важно что лишь визуально. В конце-то концов, не все же мечтают быть порно-актрисами, есть и нормальное общение. Но вот… для меня это было очень значимо тогда, такое.
        Для меня это явление было – знаком об открытости. В целом, после примерно года общения, мне захотелось встретится и в живую. Я поехал в Питер, где она жила (а я в Москве).
        И попал я тогда на отработку, как в сказку, но только очень… неприятную. Антураж: была зима, Питер влажный город. Мощный ветер, температура из-за него на 10 градусов ниже, чем на градуснике. Она буквально заставляла меня жаться к батареям в кафешке, где я ждал встречи. Но это именно антураж. Хотя да, он в теме был прямо уместен. Это был самый холодный день моей тогдашней жизни, как внешне, так и внутренне.
        Мы встретились. В кафе, она пришла, но оказалось, что проверка была хоть и успешна – да это была она, но вот по чувствам – главную проверку я не прошёл. Вернее я её прошёл не так. Не ошибкой, не кармой, а потому я не мог по этому ярлыку те важные решения из сознания достать.
        Я был наивен? Так сказать? Неопытен? Слишком доверчив? Возможно все вместе.
        Моё стремление было весьма простое – выразить ласку, тепло, общаться, любить, открыться душой, секс… в этом ожидании было все, что мне тогда хотелось разом. Все чувства, что имел. В конце-то концов, что в этом может быть проще? Да, это вполне нормально, но оказалось, что мир – это великолепное разнообразие разных завихрений.
Она пришла. Там не было каких-то нюансов типа фотки не её или что-то иное. Нет. В этом смысле не было разночтений и все было так. Но… главное то, что она сказала.
      
      Ответ был такой: что на самом деле, это не она со мной общалась, а её парень.
      Нет, не ожидайте сцен признания в любви или чего-то такого. Как-то даже тогда о таком не думалось, ибо хотелось лишь увидеться в живую с перспективой взаимного интереса, но...
      Это был первый удар. Причём мощный, ведь её парень не только общался, но и выкладывал её голые фотографии мне. Общение было весьма откровенным и на разные волнующие моё воображение темы. Её можно назвать развязанной и весьма распутной? Откровенной? Да… но идём дальше. Дальше – веселее.

      Второй удар был в том, что да, она сама была в курсе этого и часто они эти диалоги вели совместно от её лица.
      Это был второй удар. Таинство, личность, нарушение внутреннего особенного, собственного пространства, разглашение и передача чувств кому-то ещё, кому оно не предназначалось.
    
      Она сказал об этом со смехом, и ещё добавила, что её парень не пришёл, так как побоялся последствий.
      Это был третий двойной удар.
      Обтекаем? Делаем вид, что всё хорошо и обтекаем… а внутри становится жутко холодно. Как впрочем и снаружи.
    
      Мы посидели где-то полчаса, уж не упомню, чем эти полчаса были забиты, ибо я как-то был не шибко в себе. Хотя скорее неожиданно стал безразличен к ситуации, внутренне как отрезало. Вероятно это отработала система безопасности. Не помню даже о чем говорили, кроме вот этих вот событий, но как-то после было ещё резче стало холодно ждать поезда обратно. Замёрз я тогда безумно, словно и правда говоря, что чувства нас греют, так же как сердце гонит кровь.
      Если смотреть на ситуацию отстранённо, то перед нами по сути, «молодая» свингерская пара, которая заводилась от такой формы откровений. Но только вряд ли в той молодости можно было такое предположить. Да и все были молодые. Даже на год младше меня, но и что? Большее начинается с малого, но пофиг на них.
      Другое, чисто психологически, все эти события предопределяют необходимость их как-то идентифицировать. Решить, что с ними делать. И делать с авторами этих действий. И вот тут-то и произошёл косяк. Вернее сработала система защиты… чтобы нинароком не спалить мир к ебеням.
    
      Если по людям – то эта девушка,  она поведенчески – «сука», она «блядь» и она «шлюха». В прямом смысле. И даже с уровня понимания сейчас, немного глянув её когда разбирался – я вытащил именно то же самое – она на данный момент качеств блядь и шлюха не растеряла никак. Но… это ведь сейчас я понимаю, да? Тогда для меня она была – светом в окне с которым можно было поговорить от души о волновавших меня и мою непонимаемую во многом мною телесность вопросах.
Короче, моя оценка была очень «своеобразной». Я не стал обвинять её чем-то вслух (да и с чего? Я ведь и не нашёлся тогда, да и был в не совсем себе так, что душа срочно взяла ситуацию на контроль и автопилот), ни её струсившего парня (а ведь я его даже потом увидел и он по физике был куда крупнее меня и уж побить его – вряд ли мне удалось, да и не думал я о таком вовсе).
      Короче, я отказался  обвинять её и его. Это скорее было чем-то автономным действием, ведь да, это было душевно больно, особенно когда о таком говорят без чувства стыда и со смехом. Ну, для них – это был смех. Т.е. они-то вряд ли бы поняли, какие удары нанесли или даже понимая, почему то, что их развлекает – могло быть так больно. Молодые…
Вряд ли бы осознали, что тут можно сделать верно. Потому все в принципе было справедливо.
      Для меня же это стало очень своеобразной точкой преломления себя…
      Ведь по сути, оно определило на долго способ моих отношений с миром. Тот самый способ отказаться мир обвинять, понять его, выявить в нем все-все причины и тем, снять основание для самой боли. Т.е. научиться прощать понимая… удивительно ведь, да? Но вот даже такие решения бывают. Хотя оформлено оно и понятно мне сейчас, а тогда… оно было чисто на автомате и в виде совсем иных «слов» и самой формы решений.

      Теперь часть 2.
      Прошло много лет, больше десяти. «Наше время», как говориться. Оно уже менее наполнено множеством заморочек, ведь уже есть опытом, как их убирать, дай им только возможность проявится. Вот он-то и помог «обратить внимание».
      И эту возможность, уловить то прошлое, мне дали когда оказался готов. Вернее её давали постоянно, разными формами, проверяли на готовность постоянно и по кусочкам цедили, чтобы не взорвался, я «переваривал», но целиком не брал. Весь мой мир сигнализировал мне о той ситуации, но, прямыми запросами и отработками – она не решалась. Почему? Потому что я о ней «забыл». Сказал себе как-то забыть и вернее «не помнить». Не помнить своих чувств явно ибо иначе, это будет взрыв накопленных за многие года… чувств разом.             Это небезопасно. И потому целиком, задача постоянно уходила из поля моего внимания, ускользала, но она была и влияла очень существенно. А я решал её по кусочкам. С каждой новой женщиной, с каждой какой-то созвучной ситуацией. По частям.  Ибо бережность – для меня значит очень многое.

      Это будет ретроспектива, т.е. движение вспять, а потому порядок описания будет иной и возможно сумбурный.


    https://www.youtube.com/watch?v=cZc6cr6G2E4
        Вот видео. Созданный фанатами ролик про Инквизитора из вселенной Вархаммера 40000.
      
        В этом ролике, для меня все начинается с 4-ой минуты. С прихода в дом высокопоставленного лица – главного героя – Инквизитора. Того, кто «решает» проблемы.
        Но его способ решения – мне не понравился и вот почему. Да, допускаю что на уровне столь высокопставленных лиц – убийство – это единственный выход, но… почему так?

        «Что есть милосердие для Смерти? – Острота Лезвия» (с) Терри Пратчет, «Морт, Ученик Смерти».

        Инквизитор – это не исполнитель. Это судья и исполнитель приговора в одном лице. Как судья Дред, что кричал «I am the Law» - «Я есть закон». И в этой ситуации – его безпристрастность – это необходимый минимум для судопроизводства. Однако этот молодой инквизитор – наслаждается мучением жертвы. Он наслаждается её страхом, роняя вазу, он наслаждается её бегством, наслаждается раня её, сначала в ногу, потом в тело, и убивает только в конце – ножом. Чем же он тогда лучше своей жертвы (если отбросить весь антураж общего безумия вархаммера)? Ничем . Он превратился из убийцы дракона – в дракона сам. Получение наслаждения от вседозволенности мучения, унижения  и уничтожения других. Это не-человеческое поведение. А чтобы судить безпристрастно и верно – необходимо человеком – быть.
        Это вывело меня на принцип, осветило ключ, который по сути и «закрыл» мне возможность увидеть тот древний косяк-болячку: «не суди и не судим будешь». Не осуждай другого. Почему-то в этой фразе мне было очень больно чувствовать вторую часть – что иначе будут осуждать, оценивать меня. Ложная скромность, заниженная самооценка и многие качества, когда в меня это вкладывали в детство – повлияли на то, что суд, осуждение для меня – оказалось чем-то очень… подавляющим. Это сейчас для меня это просто внешняя обратная связь, без оценок, но тогда… это была надгробная плита для чувств.
        И если видеть обобщённо, то это тяжелейшая для кого-то более людины засада. Для людины и житя – это необходимость, но распространённая выше на тех, кому судить – это необходимость и обязанность в рамках получения своего опыта – она, по сути – самоограничение. Тотальное. Запрет проявляться самим собой, реализовывать своё предназначение.
По сути, живя тогда в людинских шаблонах – я просто не смог осудить эту девушку, ни её струсившего парня.
      
        Кстати. Буквально в день, когда у меня случился разговор по этому ролику, я пообещал разобраться с этой нездоровой реакцией на инквизитора – я поехал помогать деду в скоропечатании…  а там, в том доме, где я жил когда учился в универе, у меня было море старых дисков с играми. И так случилось, что решил-ка я их все выбросить. Целый баул крупной сумки получился разных сиди и двд дисков. И разбирая эти диски, я наткнулся на диск… старый с фотографиями этой девушки. Её ник в аське был Орка (это тоже значимо) и именно он дёрнул меня вниманием. Почти шоково.
         Диск был заезженный (царапин много)… там было много фоток, но открывалось лишь едва с десяток… но главное, я себя поймал на мысли о какой-то неестественной тяге увидеть её обнажённую фотографию. Прямо смотрю на себя и понимаю, она как доза для наркомана имела в тот миг значение и это меня изумило. Не, так и не увидел, ибо диск практически не читался, но поймал себя на этом вопросе и поставил галочку – разобраться.

        И вот, вернувшись домой, я начал разбирать эти связки.
        Инквизитор, действующий по праву, выполняющий свои обязанности, но с внесением своего «личного» отношения, своего личного сумасшествия в виде наслаждения вседовзоленностью и тяги к мучениям жертвы – что это? Вовлеченность, неуправляемость, когда собственная боль становится значимее задачи и превращает задачу в искаженную, подчинённую кумиру самой потребности и необходимости снимать боль. Выплескивать её на других. Мстить за то, что внутри тебя она есть. И выплескивать - перекладывать её на в данном случае – жертву, перекладывать ответственность за эту боль на жертву. Ведь – ему это разрешено. Его «лорд» - ожидает выполнения задачи, но ему плевать на способ. И это ведёт инквизитора к становлению драконом. Ну, нет там человеческой нравственности и мне это срезонировало. Только война вечных мстителей с обеих сторон. Мир, где «хорошая сторона» использует рабов… в общем там вообще апофеоз самоуничтожения человечности, но мы же не о нем?
        Эта мстительность… и удержание внутри себя боли – мне срезонировали.
      
        И потому что инквизитор упивается возможностью причинить боль другому, такую же, что якобы эта жертва причинила его господину или обществу, он и перекладывает ответственность. За боль. И если суд – справедлив, когда ты сравниваешь причиненную ответственность и кару, то тут он сам ещё от себя, что накопил, добавляет, как мститель, что сам накопил и потому лишь умножает. Он яд держит во рту чтобы плюнуть, но он же и разъедает его… превращая в того, с чем его поставили бороться. Ужас для общества – это вседозволенность…
        Короче, тут я поймал первый или какой там… допустим третий значимый якорь. Ведь долго время у меня была сложность – мне моё Эго постоянно подкидывало образы причинения кому-то боли. Зачем!? Почему!? Но я не связывал эти мысли с тем, что происходило вокруг. Думал, что они просто приходят сами по себе. Тогда. Вот оказалось, что во мне самом было это чувство желания отомстить за боль, превзойти, стать сильнее и изнасиловать, наказать, отомстить в ответ – заставить чувствовать, что и я – боль. Не хочешь чувствовать – так я заставлю. Запрещено чувствовать, но ты чувствуешь – так я заблокирую ещё большей болью. Механизм – в целом один. Сдержанность и общественные стереотипы самоограничений (как в эксперименте с обезьянами, душем и бананом).
      
        Много лет подряд я разбирался с этой ситуацией, бился с этой ненавистью, много корешков поотрывал, но оказывается, не главный. Не источник боли, который все равно находил выход. И хорошо, что находил, ибо это позволяло снять избыточное давление и понять ещё кусочек себя.
Потому, вот когда я увидел все это – вот только тогда это сошлось. Ведь до того, я чистил отношения, карму и все деревья совместных договоров закрывал с девушек. Со всех кто у меня был, с конкретно каждой, до успокоения, но на удивление – среди них не было «Орки» и не было того корня. И это изумление – вспоминание вовремя… когда готов – заставило меня внимательно отнестись к тому, что я воспринял. Что я запретил себе чувствовать и по сути – помнить. Вспомнить ту ситуацию и что она для меня дала, что я решил и что происходит.

        Она дала мне чувство боли от предательства.
        Чувство наслаждения он страданий, которое преобразовалось в месть – в одностороннее стремление восстановить справедливость.
        Способы самоограничения чувств.
        Понимание, как это делать в ситуации, когда… неуправляемо – искать иной выход, иной путь, делать переходы и подвиги… как-то так.
      
        Ведь то, что моей душевной открытости, моему искреннему желанию выразить тепло, внимание, любовь, нежность и ласку – плюнули в лицо, с наслаждением, без ощущения вины за это – плюнули в душу, т.е. это называется «сука» - это совершилось. Но и далее если копать, это могло преобразовываться в наслаждение и стремление нанести/причинить боль кому угодно вседозволенно, если бы не безопасность. Если бы не самоограничение и стремление понять и простить.
        А ведь мне – дозволено…
      
        То внутреннее чувство «бережности», собственное решение быть бережным к себе и другим, как установка, помогала все время – не перегибать палку и блокировать все проявления этой боли, но она же копилась!
        Ведь тут ещё и личное непонимание… предательство моих чувств из-за того, что я сам отчасти из незнания неверно понял и оценил ситуацию (но это не карма, это справедливо и наилучший выход тогда был, и потому не ловилось вообще), т.е. это я «ошибся», для того, чтобы именно ошибиться. Да и кто в молодости готов воспринимать-то так ясно? Когда нет знаний и опыта целеустроения, развода всех по межевым столбам уровней доступа к себе и так далее. Особенно когда ты влюблен и наивно влюблен, неопытно и искренне… это больно, да? Давать доступ в душу, куда плюют, наслаждаясь самим фактом плевка, даже неосознанно, просто из принципа, что такое позволяют себе и не ценят.
      
        Да, там была моя "ошибка", вернее недоработка, но проверка её пошла практически и успешно – встречей – она пошла на куда большую пользу именно такой. Хоть и по жесткому для меня сценарию… который привёл меня к тому, что я все это Питерское событие воспринял как безграничное предательство моих чувств. Вернее это даже второе, а именно наслаждение предательством, отказ чувствовать за него карму, вину… стало для меня самой большой тяжестью. Безответственноть. Прямо как инквизитор. Наслаждение безответственностью за свои суждения. И коль скоро тяжесть не суди – давила, то и подавление этой превосходящей безответственностью, так как он плюёт и на это «не суди».
        И из-за этого отказа во мне выстроилось два решения – стремление изнасиловать своими чувствами, поиск того, кто их сможет удержать (а их до…хрена и по сути, это когда ты говоришь разное, говоришь, говоришь, а на той стороне уже глаза стеклянные, а ты ещё и ещё хочешь что-то сказать), ведь они же есть и никуда не деваются. Они уже спущены на волю, но…
        Но и удержаны, ибо по ним было сказано – они не нужны. Они не интересны. И вот за это залюбить… совместилась со сдерживанием, чтобы выдержать удар стоически всех чувств, что желалось выпустить. Искренних, тёплых, живых чувств. Показать – что они нужны, ведь они настоящие! Что на самом деле – в том – их нет… бери, дарю… ну почему ты не берёшь… и вот это почему – тоже стало манией.

        Она обманула, она отказалась их принять, не готова была и даже не собиралась, предала искреннее стремление, и потому она поступила как Сука. Для меня. Т.е. это оценка от меня отношения, а не её самой. Её поведения. И да, в своём поведении она была блядью, позволяя с собой так действовать своему парню, но при этом общаться со мной на уровне телесных отношений, хоть и виртуальных, и она присутствовала при этом, ей это нравилось и потому она была шлюхой, по сути.
Но она лишь – проверка для меня. Как поведение. Глупо принимать палец – за Луну.
      
        Именно тогда я закрыл от себя и все те малые чувства, что мне имелись. Закрыл установкой сдержанности, по сути бегства от них в «не понимаю». Не понимаю, так как – не чувствую, а не чувствую – потому что закрыл. Зачем? Чтобы выдержать удар, было решено –

- глобальная сдержанность этой любви, тепла, нежности и выражения её – во всем, а для этого её необходимо понять максимально полно, чтобы удерживать максимально полно. Все само желание выразить – надо даже выражаемое, удержать внутри. До слов без чувств.

- реальная девушка оказалась обманщицей и потому – бегство в воображение, как способ, для решения этой задачи безопасно, в представлении различных способов выражения чувств, творения миров решения этой задачи, их осмысление и жизнь в них по принципу – в воображении – все честно. Для меня. Как я вижу.


        И все по моим правилам… добавил бы я сейчас. Так я творил свои способы разрешения той ситуации для себя.
        Но именно потому, моя жизнь после этого, была во многом окрашена этими принципами, и мне попадались на пути, примагничивались лишь те, кто мог мне помочь решить задачу, как я её себе вот так вывернуто поставил. Мне попадались обманщицы на чувство, т.е. которые внутри себя обманывали себя на чувство, мне попадались – зеркала и мне попадались пустые на чувства вообще. Не одна, а многие, одна за другой. Постепенно. Слоника кушать по частям. А те, что были готовы открыться на большее – я от них бежал сам, ибо это становилось неуправляемо и невыносимо-непонятно… ибо это против той установки и правила мира – выживания в нем бережно и безопасно.
        И с каждой из девушек – я находил что-то, что-то важное, в чем проводил ещё одну границу, понимал любовь вот так, аскетически по сути,  во многом отстранённо от её прямого выражения, проявления в чувствах и действиях, и после, наоборот перенаправляя её выражение в свое воображение, где я насоздавал много миров для различных способов этой практики. Вот там я чувствовал их на всю катушку. Там – я себе это разрешал.

      
        По сути, когда я в это внутреннюю ситуацию вслушивался, я вдруг обнаружил, вернее какое вдруг. Когда ты вышел к корню – тебе словно даётся подсветка всех ситуаций, по ассоциации, где было что-то связанное с отработкой этого корня.
У меня была одна из девушек, которая была Орком по сущности.
У меня была любовь к оркам, вплоть до какого-то желания сделать нижние клыки такие же как у них… и у меня в рамках человеческой структуры даже это слегка есть, «получилось».
У меня было море событий связанных по жизни именно с тем явлением.
У меня даже книжка – Желанием Жить, моя 5-томная фантастика в себе несёт одну из линий именно этой проработки – линию одной из главных героинь – Фаер Меллисари – той, что вынуждена была, принуждена была стать шлюхой, но и в процессе этого движения преобразилась… достигла своего счастья и мечты, стала святой. Через неё я создал способ!

        И когда я в это вслушивался – мне, по сути тут же пришла фраза «да ты святой!». Да, этими книгами – я, по сути сделал в миниатюре то, что делал Иисус – приняв в себя явление – он его принял как есть и понял, прожил и выработал решение как из него вернуть себе жизнь. Только он прорабатывал тучу целую вопросов, а мне «экспромтом», был дан один в конкретной области, куда мне было «надо». В любви вообще, в обобщённом управлении чувствами, чтобы мочь их диагностировать оптимально чётко и тонко.
        Вот и получилось, что большая часть активной жизни последних более 10 лет была бегством в воображение и одновременно решением задачи – вот верного выстраивания выражения способов любви, понимания любви, восприятия любви, творением миров шаблонов достижения счастья и верно свитого состояния для женщины… но и бегства от той ситуации, которую я не мог, был не в силах разрешить в лоб. На то не хватало сил. Ведь я закрыл практически вес 5% что у меня было и только вот подходя к отметке, возвратив примерно около 20% от базы – у меня такая возможность появилась.
      
        Бегство от своих чувств, сдерживание их в себе, чтобы разрешить ту болячку, а вернее отказа оценивать девушку и её парня – так как они есть. Если бы оценил тогда верно – не было бы всего этого, а так, вот, святость заработал на выстраивании способа возвращения к жизни из того болезненно-мстительного состояния. Способ оживления. Подвиг Духа и переход, преобразование боли – в жизнь, научение преобразовывать эмоции в чувства, непонимание – в чутье, преобразовывать одну частоту в другую, обобщать и диагностировать это все в процессе.
        Причём, на это из-за заниженного большой кусок времени жизни самомнения, дававшего дополнительную погрешность в оценку. Ведь все вокруг «умнее» меня, что практически не позволяло действовать  иначе, т.е. от своей воли, только по шаблонам… а значит, эти шаблоны надо было создать и отработать, чтобы «доказать», что ты – умнее в рамках того принципа и убрать заниженную самооценку из уравнения. Вернуть себе могущество и силу, своё богатство – своё понимание себя и своей безмерной и одновременно измеряемой ценности.
        Т.е. применительно к той ситуации, если то, что сделала «Орка» – это «превосходяще», т.е. это «умно», то, это надо понять, как оно получилось. И только там это возможно, где ты сам себе позволяешь быть превосходящим, где у тебя есть Воля – в воображении и представлении. Логика-то как раз выхода из ситуации была если всматриваться – простая, но связана именнос  деланием иначе, переходом и духовным подвигом отказа делить мир на «все бабы – суки» и т.п. выкрутасы.
          Чтобы там, где ты неуправляем – не нанести непоправимую боль, урон своей неуправляемостью и без-чувственностью, ведь чувства все – под замком. Ведь ты их выразил – не той и не так. Ты ошибся в том, кому… ведь там не смогли взять. Не в чувствах, а в способе выявления того, кто взять способен. Значит… надо искать способ, да?
И потому, когда чувства были под замком (под контролем и проработкой) – я даже ни разу не стремился идти дальше в отношениях с девушками от всего сердца. Боязнь? Или непонимание?
          Они всегда рассматривались мною, как частичные именно потому. И ни разу не стремился сам идти дальше, ожидая и наоборот спрашивая – «а что дальше?».  Потому что ожидая постоянную подлянку и ложь, а безопасность – по сути стала кумиром и защитником от ещё более тяжёлых последствий сделать в ответ также, но со своего размера «боли». Отомстить.
      
        Принять ситуацию, простить, понять и проживя через себя – сделать как считаешь лучше.
        Это и есть обретение святости в конкретном виде. Кто может видеть – может спокойно запросить об этом факте, но это просто ранг в иерархии. Не более того. Галочка. Главное что вот это было пройдено. Там этих рангов и побольше есть.

        Кроме того, любопытный момент, тоже вспоминался. Ведь это состояние с закрытыми чувствами, непониманием себя без них, по сути, «доспех»(я) жил даже на автомате без базовых чувств, этакий выворот, эта ситуация – неуправляемости. Когда все вокруг – неуправляемо. Не на что опереться. И эта неуправляемость была создана управляемо! Это кстати, дало тоже очень много важного опыта в вопросе понимания сознанческого перевертыша и разотождествления с эго.
Плюс, да… я мог проявить волю,  если надо – это было легко, но это была Воля души, ибо вся моя – она была либо спрятанная в воображении и для сдерживания чувств, либо никакая. Исключительно хирургически точный и очень тонкий диагност чувств – вот что было наработано так. Волхв, что ховает волю от собственных желаний, когда оценивает, судит… безпристрастно и непредвзято… получился вот так. Потому – я сейчас спокойно осуждаю того Инквизитора и говорю – он обречён стать тем, кого убивает сам. А вот мне самому – это нафиг не сдалось.
      
        Плюс ещё момент интересный.
        Как-то у меня несколько лет назад случилось «проблемы с коленками». Мои хрящи, хоть и были весьма гибкими базово – не выдержали этого информационного давления. Они лопнули там. Лопнула моя устойчивость… на неустойчивости.
        Я тут же попытался понять это, так как тогда не обладал осознанными способностями проверять все до конца и через себя явно – начал искать внешней помощи. Потому обратился к одним знакомым у которых канал кое-какой был и меня тогда помню, спросили – не занимаюсь ли я тантра-йогой? Я был очень удивлён, ибо нет, не занимался… если не называть воображение и управляемое дрочение без семяизвержения (как эмоциональный ресурс) для моделирования ситуаций в голове таковым. Но в целом – мне было сказано – слушай, ты это, остановись, ибо у тебя на зародовой чакре такой громадный шар энергетикий, что… лучше хватит. Очень… большой.
        Тогда я просто не знал, что это просто скапливающиеся чувства, физиологических и иных желаний, которыми я с одной стороны не управлял их источником (и не находил ясного им воплощения, кроме как в творчестве и моделировании), ибо они вот выходили из той болячки. С другой стороны – я их удерживал и по сути, сливал, через разные способы снятия избыточного напряжения. Через представление и воображение, через творение миров.
         Кстати сказать, недавно, я этот шар понятых чувств, подарил на всю вселенную. Сколько кто может – столько пусть берет. В дар. А творчество по этому поводу – оно уже до этого было отдано и Тэе и Солнцу самовольно, что тоже там разные ранги набросало или подтвердило те, что есть у души – не суть важно. Главное – передал, как опыт, как своё понимание и могущество, вернул это как силу и проверил верно. То лишь знаки на проверке.
        Да, кстати, к тому моменту с коленками, что произошли пару лет назад всего-то, я даже многие из мстительных мыслей смог уже вычистить, хотя они приходили, как например – кто-то радостно выражает искренние чувства, а у меня на это сразу сигналка – надо ему сейчас что-то сделать очень больно, ибо это – под запретом. Но для меня, не для него! Потому стоп! Это сейчас я понимаю, откуда эти страхи или негатив. Улавливаю корень и разрешил его, закрывая и различные шаблонные программы, а тогда… это было просто мучением, улавливать такие мысли и гасить их. Ведь чувства – то были – тёплые! Но из-за безпамятства, мои «зачем» не находили ответа.
        Потому избыток, как видите,  – это тоже плохо, как и недостаток. Залюбить даже высокими душевными чувствами – это тоже плохо. Насиловать нельзя ни низом, ни верхом, ни чем…
        Как только я нашёл этот корешок, все встало на свои места. Оно было в целом, как дракон лишённый зубов, закрыто при написании 5-томной фантастики, а потом лишь тлело в тех частях, где имело доступ к чувствам или недоработкам, но вот как сейчас – оно закрыто практически полностью.
Как закрыто? Увидеть и понять решение, успокоиться, переформатировать установки и…
      
        Выебать эту шлюху?
        Вперёд, воображение есть – выебал и отпустил. Всё, точка на этом желании. Остальное – ей просто недоступно и потому не даётся. Измеряется верно – хотелось передать – значит передаётся только то, что воспринимается.  Вопрос – закрыт.
        Хотя в рамках задачи, там есть ещё нюансы. И их ещё надо доработать, чтобы полностью преобразить и преобразиться чувствами. Но об этом – молчок…
   
        И вот откуда у меня столь много способов решения задач по возращению к теплу и святости через... телесное тепло... секс... взаимодействие с телом...

Tags: cудьба, Активатор, Быль: про любовь, Желанием Жить, бытие, важно, время, лекции, любовь, матрица любви, методики, моя книга фантастика, мудрость из книг, переход, рассказы, самопознание, творец-инсайд
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 4 comments